Ева Витли - персональный блог

« Люблю и верю Муж задерживается » Какая цена у женщины? Опубликовано Ева Витли в 25 Апрель 2008 в рубрике Разное.

Я на сайте одноклассников общаюсь с одним мужчиной. Я его никогда не видела. Живём мы в разных странах. Он достаточно взрослый человек. Вообще-то у меня принцип, я не пишу и не отвечаю незнакомым людям. Но здесь немного другой случай. Я сама нашла его. Мы однофамильцы. То есть моя девичья фамилия как у него. Девичья фамилия у меня нераспространённая, поэтому есть вероятность, что мы дальние родственники. Но это всё предисловие. Сегодня я получила от него очередное письмо. Мужчина тоже читает мой блог. Может поэтому он захотел именно мне задать вопрос. Его вопрос: «Имеет ли женщина цену?» В контексте его письма вопрос звучит не грубо.


Первая моя мысль была написать, конечно, НЕТ. Какая может быть ЦЕНА, если женщина ЛЮБИТ!
Сразу на письмо не ответила, но над вопросом задумалась.
Вспомнила рассказ своей подруги. Мужчина пригласил её в ресторан. Сделали заказ, скажу сразу подруга скромная, дорогие блюда не выбирала. В конце их романтического ужина, а это было их первое свидание, мужчина спросили у неё, что знает ли она, почему он заказал то, а не иное блюдо. Оказывается, оно весило на 50 грамм больше, а стоило дешевле! Вот такой экономный молодой человек. Конечно, моя знакомая была в шоке, тем более что он это озвучил. Получается, что она имеет цену?
Или вот пример, состоятельный мужчина встречается с женщиной. Но подарки ей не дарит. Я не говорю даже о каких-то сверхдорогих вещах. Обидно ей. Получается, что ему жалко на неё потратить деньги? Она-то его любит и сама покупала ему какие-то подарки, но не он. Или она ему не так уж и нужна, что даже лень сделать даме сюрприз? Наверно меня многие будут осуждать. А как же любовь? Действительно, как же? Женщина любит и хочет сделать своему мужчине приятное. Бегает по магазинам в поисках того, чтобы его могло порадовать. Ей приятно дарить. А ему? Повторяю вопрос. Опять получается, что женщина имеет цену?
Муж и жена. У мужа кризис, проблемы на работе. В какой-то момент он не зарабатывает. Он умный, надёжный, он не лентяй, но обстоятельства так сложились. Что его надо бросить? Да никогда нормальная, ЛЮБЯЩАЯ женщина не уйдёт в такой момент. Вместе с ним будет бороться. Есть возможность, поддержит материально, нет, морально. Но они вместе пройдут через эти трудности.
Муж и жена. Он лентяй и бездельник. Вокруг все виноваты в том, что у него не получилось заработать. Все вокруг него плохие! Надо его поддерживать или уйти. Ушла. Познакомилась с нормальным, порядочным мужчиной. Он обеспечен. Опять получается, что женщина имеет свою цену?
На мой взгляд, женщина имеет ЦЕНУ, но выраженную не в денежных знаках, а уважении к себе!

(3 голосов, средний: 4.67 из 5)
 Загрузка ... Добавить закладку в:
29 Отзывов на “Какая цена у женщины?” RSS лента комментариев этой записи Адрес Trackback
  1. 1 Николай 27 Апр 2008 в 10:53

    По-моему каждый человек имеет цену, и это выражается не в деньгах, а в том, что человек ищет. Если дать ему то, что он ищет - цена будет заплачена.

  2. 2 Ева Витли 27 Апр 2008 в 10:58

    Николай, Вы в две строки вложили огромный смысл!

  3. 3 Дима 29 Апр 2008 в 3:05

    Однако странный у Вас однофамилец, уж больно гадкие вопросы задаёт. Вы сказали, что он достаточно взрослый человек, а такое вопрошает… уж не с дальним ли прицелом “родственничек” интересуется?!
    А если по существу, то добавить что-либо к комментариям Николая сложно, мужчина прав. При наличии искомого, цена, в какой бы форме она не выражалась, будет заплачена.

  4. 4 Ева Витли 29 Апр 2008 в 6:04

    Спасибо!

  5. 5 Jna 29 Апр 2008 в 14:33

    Я считаю, что этот вопрос вообще неуместно обсуждать.
    никто не должен оценивать женщину, кроме как она сама. И женщина с высокой самооценкой никогда не позволит себе общаться с мужчинами, которые в чем-то ущемляют ее достоинство.

  6. 6 Nika 29 Апр 2008 в 15:02

    Не согласна я с мужчинами.Не будет ничего оплачено, если дать то, что ищет! Человек устроен так, что будет искать и искать всю жизнь. Если не ищет, значит умер).

  7. 7 Дима 30 Апр 2008 в 0:31

    Напрасно не соглашаетесь с мужчинами, иногда, они имеют тенденцию выражать здравые мысли и эта тема тому подтверждение. Просто повнимательней прочтите комментарий Николая.
    Разве мы не идём с собой на компромисс, не принимаем человека со всеми его плюсами и минусами, только потому, что хотим быть с ним/ней рядом?! Эта и есть плата за возможность быть рядом. “Она” хочет быть с “ним” и закрывает глаза на его недостатки, в данном случае прижимистость. Это и есть плата за то, чтобы быть рядом с ним…

  8. 8 Ева Витли 30 Апр 2008 в 16:47

    У женщины, о которой я писала, отношения с мужчиной закончились. Она потом удивлялась, что видела его недостатки и терпела. В тот момент это действительно была плата (только её) за отношения с ним, к сожалению, после такой платы она не может и не хочет вообще никаких отношений с мужчинами. Она пошла, как Вы пишете, на компромисс, но эти отношения кроме депрессии и разочарования в мужчинах ничего ей не принесли.А если бы она ЦЕНИЛА себя, то не попала бы в такую ситуацию.Сейчас она считает, что любить его было не за что.Она просто не уважала себя.
    Дима, а Вы не думаете, что когда человека принимаешь полностью, компромисс, плата не нужны.А его недостатки это твои недостатки!

  9. 9 Николай 30 Апр 2008 в 18:21

    Jna, ну и самомнение у вас! Как у богини! Давненько с Олимпа?..

    К комментарию девушки по имени Nika могу добавить, что человеку нужно много и во многих местах, и заплатить сразу все не сможет никто. Только Бог или Дьявол.
    А мы здесь речь ведем про личные отношения. И речь шла только о них.

  10. 10 Дима 30 Апр 2008 в 18:29

    Нет Ева, я так не думаю. На мой взгляд, “его/ее недостатки - это твои недостатки”, прекрасная формула отношений, но к сожалению академическая и в реальной жизни не работающая.
    Если “она”, к примеру щедра, он скуп, как Гобсек, но волею судеб они хотят быть вместе то чтобы его недостатки стали её, ей необходимо стать…Коробочкой. Иными словами, поменять саму себя. Разве это возможно в реальной жизни?! Скорее всего желание не потерять любимого, заставит её закрыть на это глаза. Если “он”, любит рок музыку, а она её на дух не переносит и любит только классику, разве от того, что дома, в машине, на даче будет звучать Бетховен он перестанет любить Led Zeppelin? Скорее всего нет, но будет слушать то что нравится ей, ведь он любит её…
    Близкие отношения это прежде всего терпение. Нам нравится? Нет! Мы терпим? Да! И объяснения просты - не хотим терять. И по другому не может быть, ведь встречаются 2 характера, люди зачастую прошедшие разный жизненный путь, по разному смотрящие на те или иные ситуации. Замечательно, когда оба научились уступать друг другу, но ведь обычная формула отношений: один любит, другой позволяет себя любить и Ваша знакомая, судя по всему роль первой скрипки в тех отношениях не исполняла. Ни на какой компромисс она не пошла, в связи с тем, что не любила его. Компромисс в данной ситуации - способность не замечать недостатки другого. Разве его гипертрофированная жадность не раздражала её?! И что значит если бы она ценила себя то не попала в такую ситуацию? Даже если предположить что там были сильные чувства…разве любя не растворяешься в этом человеке, абсолютно забыв о себе?! Разве не мечтаешь, чтобы ему/ей было хорошо с тобой?! И потом, “его не за что было любить” ? А разве любят за что-то, а не просто за то что этот человек есть на белом свете?
    Мне очень жаль, что их отношения так закончились, возможно оно того и не стоило, но ведь жизнь на этом не заканчивается, не так ли?!

  11. 11 Николай 30 Апр 2008 в 19:59

    Дима, компромисс в отношениях плохо кончается.
    Для определения понятий: есть апельсин. Мне нужна шкурка, тебе - мякоть. Приходит мудрец и режет апельсин пополам. Это компромисс.
    Но мне нужна ВСЯ шкурка, а тебе ВСЯ мякоть. И если придет мудрец, и отдаст мне шкурку, а тебе мякоть - это будет консенсус.

    Вот к консенсусу и нужно стремиться. Если он недостижим - нужно либо добиваться его с обоих сторон, либо расходиться…

  12. 12 Дима 30 Апр 2008 в 20:46

    Николай,
    Для определения понятий: Консенсус (от лат. consensus — согласие) — способ принятия решений на основе общего согласия при отсутствии принципиальных возражений у большинства заинтересованных лиц.
    Компромисс (в этике, праве) — нахождение решения путем частичных уступок.
    Я себя ощущаю на заседании в Госдуме. В любом случае, Вами выбран необычный термин.
    Возможно, разногласий в отношениях и не возникает, но только в идеальном мире…
    Принципиальных разногласий скорее всего и не будет, иначе ничего не “сложить” вместе. Так что об этом даже нет смысла и говорить. Однако 1000 “мелочей” из которых всё строится, будут присутствовать. Не замыкаться на мелочах, уметь лавировать, желание, СПОСОБНОСТЬ понять и ПРИНЯТЬ “её” - и есть компромисс.
    Разницу чувствуете?
    По поводу апельсина тут 2 момента:
    Вы правы, раздел апельсина пополам ничего не изменит, кто же с этим спорит?! Люди садятся за стол и разговаривают до тех пор, пока не становится ясным, что одному надо забрать цедру, а второму мякоть.
    2. Обычно, когда пребываешь в эйфории от кого-то, таких далеко идущих планов как: мне нужна ВСЯ мякоть не возникает. Одеяло на себя не тянут, пытаются доставить максимальное удовольствие партнёру, ДОГОВОРИТЬСЯ. Хотя наверное бывают и неизвестные мне исключения.

  13. 13 Ева Витли 1 мая 2008 в 11:53

    Дима, а эйфория имеет свойство проходить…
    Вот тогда и становится понятным насколько это твой человек, сможешь ли ты принять его (её) таким какой он есть?! Нельзя заставлять и ждать, что человек поменяется. Когда мы начинаем общение нам всё нравится, а потом :”стань таким-то, тогда я буду тебя любить”, получается раньше нас всё устраивало, а что же мы теперь решили менять и ломать личность. Или не устраивало, а мы терпели.
    Когда изначально замечаешь недостатки и они ещё и раздражают, то стоит ли строить такие отношения и идти на компромисс?
    Зачастую основа отношений, не интерес к личности, не принятие человека, а бегство от одиночества, комплексы, страхи остаться одному, неумению ценить себя…
    А когда отношения строятся не на страхе остаться одному (одной),то наверно терпение и не понадобится.
    Апельсин отдашь ЦЕЛИКОМ!

  14. 14 Николай 1 мая 2008 в 12:24

    Ева, +1. Я выбрал просто неправильный путь для объяснений. Вы выразили мои мысли точнее.

  15. 15 Ева Витли 1 мая 2008 в 14:33

    Николай, Дима, давайте придём к КОНСЕНСУСУ, я забираю ВЕСЬ апельсин!
    Ника, а что Вы нам скажите? Сегодня весь апельсин мой, а завтра?

  16. 16 Дима 1 мая 2008 в 18:22

    Вы правы, чувства меняются и эйфория имеет тенденцию проходить. Однако мы говорили о любви, не так ли? На мой взгляд далеко не каждый может любить. Это как талант, один может писать музыку, другой нет. Помните крылатую фразу: “Обещать жениться - ещё не жениться”? Любой может сказать: Я тебя “лУблУ”, но так ли это на самом деле?! На мой взгляд, любящий человек не зацикливается на недостатках любимого, которые безусловно “имеют место быть”.

    В “ней” любится всё, а не “носик и плечи”!
    Возможно, что даже “простецкие” речи,
    Приятны на слух станут только для Вac,
    И резко косящий разрез мутных глаз,
    Найдёт отражение в Вашей душе,
    Ведь жизнь без “неё” не возможна уже!

    Со временем, это чувство может видоизменяться, но если изначально было о чём говорить - “апельсиновый дележ” пройдёт с наименьшими потерями. Несомненно, со временем проявляется характер и будь то любовь или “не так чтобы очень”, смешно ожидать, что человек изменится. Да и хотим ли мы этого? Будет ли нам всё также симпатичен человек созданный по принципу “Я его слепила из того, что было…” ? Любовь или дружба, взаимная симпатия или африканская страсть, почти всегда возникает момент, когда что-то идёт вразрез с нашими представлениями или взглядами. В этот момент спрашиваешь себя: “Насколько это принципиально для меня и готов ли я потерять этого человека?” И тогда либо приспосабливаешься/договариваешься, либо рвёшь.
    А говорить об отношениях построенных на бегстве от одиночества - будет сродни истории хождения по минному полю, где разочарования будут расти в геометрической прогрессии.

    P.S.
    В преамбуле рассказа, Вы упомянули об однофамильце. Это Вы для него наши апельсины таскаете?

  17. 17 Ева Витли 1 мая 2008 в 19:09

    Дима, а я нашла двух однофамильцев, одному из них отдаю апельсин ЦЕЛИКОМ! Если, конечно, он готов его взять)))

  18. 18 Николай 2 мая 2008 в 10:55

    Ева, если Вам нужны апельсины - могу принести еще. Надо? :)))))

  19. 19 Ева Витли 2 мая 2008 в 11:09

    Так я вроде сама готова отдать :)))) Если Вам приятно, несите!:)))

  20. 20 Mikhail 3 мая 2008 в 15:57

    Пожалуй самое интересное обсуждение вопроса на моей памяти. Необычно это всё. Но - интересно.

  21. 21 Ева Витли 3 мая 2008 в 16:01

    Mikhai, а что Вам показалось необычным?

  22. 22 Mikhail 3 мая 2008 в 16:11

    Нет - необычна не сама подача, не мысли. Необычным пожалуй явилось то, что мужчины, на мой взгляд, в данной дискуссии вели себя мудрее, дальновиднее что-ли… Для меня (подчеркну - для меня) вопросы и ответы на эту тему подчас являются игрой на чужом поле, на половине женщин, где зачастую слабый пол является более сильным, более подкованным, с четко выверенной аргументацией и доводами. И я в ответах мужчин находил ответы на свои мысли, которые банально не успеваешь продумать до конца. И тут - как озарение - вот она - доведена до конца, додумана. Вот это и явилось необычным для меня. Сильная игра сильного пола (хм… что-то я на соревновательный стиль перехожу - лишнее это).
    Не знаю, сумел ли объяснить.

  23. 23 Ева Витли 3 мая 2008 в 16:27

    Mikhail, а мне кажется, что все СПОРЯЩИЕ говорили об одном и том же)))

  24. 24 Mikhail 3 мая 2008 в 16:44

    Согласен с вами.
    Только каждый со своей колокольни, опираясь на свой опыт (хм.. а иначе наверное и нельзя? Спорить,делать выводы о том, что сам не испытал, по крайней мере странно).
    Интересный диалог вышел. Нечасто встречаю такое в сети. Даже и не упомню сходу, где подобное читать доводилось.

    PS: да, по поводу апельсинов. Мой апельсин - вам!

  25. 25 Ева Витли 3 мая 2008 в 16:52

    Спасибо за апельсин!)))

  26. 26 Николай 3 мая 2008 в 19:07

    Да, Дима зажег основательно! Присоединяюсь к восторгам Михаила.

  27. 27 Ева Витли 3 мая 2008 в 19:17

    Николай, Mikhail, у Вас, что такой восторг вызвало или кто? Может быть Дима? Интересно сколько ему лет? У Вас есть предположения?

  28. 28 Николай 3 мая 2008 в 20:53

    Затрудняюсь сказать. Если ткнуть пальцем в небо, полагаясь на интуицию, я бы сказал, что ему 25.

  29. 29 Дима 3 мая 2008 в 22:59

    Всё правильно, каждый судит со своей колокольни, опираясь на собственный опыт. Столько зубов сточено и шишек набито на таких вопросах, что голыми руками нас, мужчин, не взять!
    Спасибо за комплимент, но своё 25 летие я встретил давно, в жарких спорах (и не только) с прекрасным полом.

Оставить отзыв « Люблю и верю Муж задерживается » Подписаться на мой фид Голосование  Загрузка ... Blogroll Архивы

Рубрики Последние записи Последние комментарии Самые популярные

Работает на WordPress и K2. Локализация Lecactus.ru

rss