Ева Витли - персональный блог

« Почему не складываются отношения? Мужчины тоже люди! Секс или дружба? » Скажи НЕТ плохим отношениям! Опубликовано Ева Витли в 19 Март 2008 в рубрике Статьи. Метки:, .

Я приведу отрывок из книги Сьюзен Пэйдж, а потом расскажу, что именно так и произошло с моей знакомой. Я бы сама назвала эту часть книги - «Скажи “нет” плохим отношениям».
« Самоуважение человека исходит от него самого. Оно должно быть всегда подкреплено положительными эмоциями и поступками и зависит от окружающей его обстановки и среды. В противном случае оно будет разрушено. Если Ваши интимные отношения связаны с человеком, который Вас не ценит, не слишком любит, постоянно критикует, старается изменить Вас или скандалит по пустякам, тогда Вы начинаете видеть себя не таким, какой Вы есть на самом деле, а таким, каким Вас видит этот человек. Если у Вас нет возможности проверить себя с другим партнёром, то Вы начинаете считать его точку зрения верной».
«Почти каждый человек пережил состояние, когда приходится оставаться в таких отношениях дольше, чем хотелось бы.
Почему?
Это происходит потому, что мы как бы «пойманы на крючок» и поддерживаем иллюзию, даже если ясно видим, что отношения обречены на гибель. Мы чувствуем себя в безопасности, оставаясь в привычной ситуации (хотя она и тревожна), можно не рисковать и не попадать в незнакомую ситуацию, хотя в ней мы могли бы чувствовать себя намного свободнее.
Мы остаёмся в таких отношениях потому, что лучше короткая связь, чем решение жизненных проблем при длительных отношениях.
Мы остаёмся в них потому, что свыклись с мыслью о невозможности в действительности получить то, что мы хотим, и уверены в необходимости идти на компромисс.
Мы не прекращаем этих отношений потому, что неверно истолковываем свои чувства. Когда мы ощущаем глубокий позыв к интимной связи, или готовность к брачным обязательствам, или потребность в сексуальных отношениях с партнёром, мы думаем, что это любовь. Это боль, боль от неудовлетворённости существующих отношений. Она возбуждает нас и заставляет думать, что мы влюблены.
Мы сохраняем такие отношения, потому что считаем, что прекратить их слишком тяжело. Мы любим другого человека (без достаточных оснований). Мы думаем о приятных аспектах отношений и, имея даже незначительный опыт, знаем, что это очень больно - бросить всё. Прекратить такие отношения мы боимся, боимся, что будут разбиты наши мечты, возникает ощущение пустоты, одиночества, и боимся посмотреть правде в глаза…»
«Но самая главная причина, из-за чего мы сохраняем связь с человеком, который не устраивает нас, - это то, что мы не сказали вовремя, когда сделать это было легко - «нет», а потом растерялись, запутались и уже не можем отказать».
«Сам факт, что Вы согласны на Л.Ч.Н. (лучше, чем ничего), говорит о недостатке уверенности в себе, а если Вы чувствуете, что заслуживаете лучшего, то Вам не просто будет общаться с человеком, не видящим в Вас ничего хорошего… Вы всё больше и больше убеждаетесь, что Ваш выбор неправилен, что у Вас не хватает силы воли, Вы не можете контролировать свою жизнь. Эти «слабости» исчезнут, если Вы заставите себя прекратить отношения. Чтобы чувствовать себя сильным и контролировать ситуацию и себя, необходимо прервать отношения, которые развивают Ваши слабости и недостатки».
У меня есть знакомая Лиза, мы с ней редко видимся, но часто созваниваемся по телефону. Вот, что с ней произошло.
Познакомилась Лиза с Сергеем. Начинается у всех, в принципе, похоже. Но через непродолжительное время, Сергей начал говорить Лизе, что она опять поправилась. Эти слова он говорил, практически на каждом свидании. Лиза оправдывалась и говорила, что только взвешивалась, у неё такой же вес, как и при их знакомстве. Сергей замолкал, а на следующем свидании всё повторялось. Потом он стал частенько говорить, что она глупая не понимает простых вещей. Со временем Лиза от отношений с Сергеем получала больше отрицательных, чем положительных эмоций. Он вел себе с ней неуважительно, чаще оскорблял, относился к ней всё хуже и хуже. Происходило изменение в отношениях постепенно.
Лиза звонила мне по телефону и плакала, говорила, что стала толстой, поэтому он и во всём другом с ней не считается. Думала, что если бы она оставалась стройной, то Сергей её и уважал бы больше. Так как я сама Лизу видела редко, то была тоже уверенна, что знакомая сильно поправилась. Так убедительно Лиза об этом говорила и так искренне переживала. Хотя, лишний все, конечно, не повод неуважительно относиться к человеку.
Встречались они несколько лет, потом Лиза случайно узнала, что он одновременно встречается ещё с одной женщиной. Тогда Лиза решилась прервать отношения. Хотя она и сама была инициатором разрыва отношений, очень тяжело всё это перенесла.
Когда я зашла к Лизе на работу, очень удивилась: ожидала увидеть полную женщину, а она была даже стройнее, чем раньше. Когда я ей сказала об этом, она посчитала, что я её успокаиваю. Настолько сильно Сергей её закомплексовал.
Отношения с ним прервались, но сделала это Лиза поздно, вот и нажила себе «букет» проблем.
Дошло до того, что она начала стесняться себя, не хотела ходить в клубы, общаться с подругами. Она же «толстая». Вы, не представляете, сколько Лиза выстрадала, пока не поняла, что проблема не в ней.
Год прошёл, пока Лиза осознала, что у Сергея много комплексов и проблем, и он, унижая её, самоутверждался. Такая красивая и успешная женщина, а Сергею «в рот заглядывает», тешит его самолюбие. Лиза видела, что Сергей менее успешен, чем она. И только переживала, что даже ему она не интересна. Думала, что состоявшемуся мужчине она уж точно нужна не будет. Вот и терпела. Занизила свою планку, а в итоге получила только неприятности.
Нельзя затягивать отношения, которые Вас напрягают, не приносят радости. Надо вовремя таким отношениям сказать «нет» и поставить точку. А себе дать возможность встретить родственную душу.

(6 голосов, средний: 5 из 5)
 Загрузка ... Добавить закладку в:
26 Отзывов на “Скажи НЕТ плохим отношениям!” RSS лента комментариев этой записи Адрес Trackback
  1. 1 Николай 20 марта 2008 в 9:09

    Вобщем-то верно. Но тут есть одна оговорка: это верно для тех, кто не может “ударить в ответ”, защитить свои ценности от такого партнера. А если сил хватает, то отношения могут совсем по-другому сложиться.

    Насчет комплексов: желательно иметь такую компанию, где тебя ценят и любят таким, какой ты есть. Эта компания и должна являться “лакмусом” состояния. Если партнер говорит одно, а в компании все по-старому - есть повод задуматься.

  2. 2 Ева Витли 20 марта 2008 в 9:28

    Если партнер говорит одно, а в компании все по-старому - есть повод задуматься.
    Николай, немного не поняла последнее предложение. А очень интересно. Вообще хорошие друзья могут очень помочь и положительно повлиять на жизнь. Мы иногда недооцениваем дружбу, но друг буквально может вытащить из петли образной и настоящей.
    Согласись, если человек “может ударить в ответ”, наверно у него и проблем такого плана не будет. К сожалению, проблемы как раз больше у тех, кто боится обидеть, ответить. И боится не физически, а морально.

  3. 3 Николай 20 марта 2008 в 10:44

    Последнее предложение означает, что если друзья ценят по-прежнему, а партнер начинает унижать - значит, есть повод задуматься о том, что что-то не так с партнером.

    Бывает так, что сначала человек не может ударить в ответ, а потом этому учится постепенно. Рано или поздно он дорастает до того, что либо разрывает отношения, либо заставляет партнера уважать себя по-настоящему и отношения выравниваются.

  4. 4 Екатерина 21 марта 2008 в 16:19

    Мой муж не унижает меня так, как описано в статье, но иногда позволяет себе подобного рода шуточки в мой адрес в присутствии посторонних людей-это мне очень не нравится и стараюсь присечь их на корню. Иногда возникает желание бросить все и уйти, но когда семья молодая, трудно сказать “нет”, потому что я не уверена, что поступлю таким образом правильно: у меня мало опыта, я склонна к максимализму, преувеличению, плохо разбираюсь в мужской психологии, - может я испытываю трудности, через которые проходят все семьи, чтобы в итоге стать счастливыми, а я возьму и разорву отношения.

  5. 5 Ева Витли 21 марта 2008 в 16:49

    Вы правы. Такие трудности переживает большинство семей. Уйти Вы вседа успеете. Попробуйте найти себе интересное дело и отойти от мужа. Не любят мужчины женщин, которые заставляют их уделять им внимание. Он скорее повернётся к Вам, когда Вы будете заняты интересным делом и не будете к нему “приставать”.
    Чем больше Вы будете стараться, тем меньше он будет что-то делать.Дайте, ему время подумать, насколько Вы ему дороги.

  6. 6 Ева Витли 21 марта 2008 в 16:53

    Это Вы позволяете ему отпускать такие шуточки! НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ!
    А если любит, то не даст Вам уйти!

  7. 7 Татьяна 25 марта 2008 в 12:01

    Да.. очень похоже на меня. В моих отношениях “выявилось” много моих плохих качеств, о которых я раньше и не подозревала, но мой МЧ мне о них рассказал… с трудом восстанавливаю самооценку..

  8. 8 Эля 25 марта 2008 в 23:22

    мой муж постоянно говорит мне о том, что я тупая, что что-то не поняла. как ему кажется, мои советы в серьез не воспринимает, хотя я часто, очень часто права, просто он не слушает меня, чтоб не казаться глупее, что-ли…постоянные упреки, что я дома сижу. а он пашет, как вол…а у нас ребенок 1 год и 4 месяца…на работу гнал, ей еще года не было…мы не нуждаемся,просто он так хотел…о себе: высшее образование, ординатура, кандидат мед.наук, играю на фортепиано, 15 лет занималась бальными танцами, пишу статьи в известный журнал…он: 2 курса военного училища, отчислен за драку, дальше ничего…

  9. 9 Ева Витли 25 марта 2008 в 23:35

    Ваш муж просто самоутверждается за Вас счет. Судя по письму, он старается “нагнать” Вам комплексов, понимает, что ВЫ выше его, вот только боится, что и Вы это поймёте. С его стороны такое поведение низкое. А у Вас может упасть самооценка. И действительно наживёте себе комплексы.
    Вы не должны позволять так с собой разговаривать. Тем более недопустимо при ребенке.
    Поговорите с подругами, зачастую они дают хороший совет и правильно оценивают ситуацию.

  10. 10 Юлия 26 марта 2008 в 14:37

    Я сама по себенемного вспыльчивый человек, не умею врать, поэтому либо смалчиваю, либо говорю все в глаза. Мне все начали говорить, что тебе не везет в любви потому, что ты так общаеься. И вот результат, у меня определенное время были отношения с молодым человеком, но в конце он мне сказал, что я не инициативная и слишком спокойная, почти постоянно смалчиваю. А что мне ответить, что ты сам идиот, что попал в такую ситуацию и т.д., не хотела говорить гадости, обидеть человека, хотела сохранить отношения, а получилось что именно это ему и не нравилось. Меня задела его фраза, я опять вернулась в прежний образ( хотя не полностью) жизни, говорю все прямо, теперь меня не понимают окружаюшие, которые привыкли к доброй, хорошой, послушной Юле. Я запуталась, хочу стать самой собой, но в голове все роли перепутались, хорошая я или плохая, я сама не знаю какая я………..

  11. 11 Юлия 26 марта 2008 в 14:41

    Вот как чужие слова способны поменять жизнь, запутать……..

  12. 12 светляк 26 марта 2008 в 19:05

    Глупая ты Юлька. часто прислушиваясь к мнению других, мы начинаем меняться и в итоге…….. теряем себя. не нужно этого делать, оставайся собой. Каждая женщина прекрасна такой, какая есть, главное, чтобы нашелся человек, который способен это оценить….. Удачи вам милые женщины!

  13. 13 Ева Витли 26 марта 2008 в 21:47

    Иногда стоит говорить прямо. Но бывают ситуации, когда прямо сказать, значит ранить человека.
    Если Вам что-то мешает жить, надо подумать, как Вы попали в такую ситуацию.

  14. 14 Mikhail 27 марта 2008 в 20:09

    Казалось бы мелочь. Надуманные женские “проблемки”. А вчитался. Блин. А ведь мы - и женщины, и мужчины, зачастую попадаем на такой крючок. И ладно бы в коллективе или в компании - развернулся и ушел. А происходит такое в семье? Вот тут и начинается самая веселуха. Сам прошел через подобное. Сам слишком многое позволял. Потом научился отвечать подобными методами. Дальше - больше. Скоро полгода будет, как ушел из семьи. И нервы, и самооценка потихоньку выравниваться стали. НО! это настолько больно всё было. Самое грустное, что привыкли к такому общению мы.
    Хочется пожелать одного - цените ЛЮДЕЙ, кто с вами рядом. Цените СЕБЯ рядом с людьми.
    Автору блога - спасибо большое.

  15. 15 Ева Витли 27 марта 2008 в 20:41

    Любовь это не страдание, не выпрашивание любви, не грусть и не депрессия. Что это за любовь, когда говорят, что один любит, другой позволяет?! В любви участвую ДВОЕ. Любовь это отдача ДВОИХ! Любовь это гармоничные отношения. И мы достойны любви, надо в это верить!

  16. 16 Галя 28 марта 2008 в 10:40

    а как насчет того что родная мама такие гадости день и ночь говорит? Типа она одна красавица-звезда, только вот ей учиться ее плохая мама не дала, а вот я ее дочь все имею, избалованная и тп. и я отличница и победитель олимпиад только потому что у меня лостаточно времени сидеть над книжками.Вовсе не потому чт у меня мозги есть…Кстати, у меня конечно нет “ни рожи ни кожи” в отличии от “звезды”… Ну и конечно откуда у меня будут здоровые отношения с мужским полом? Изначальная заниженная “мамулей” самооценка. Тут кто хочешь, любое чудо-юдо может унижать совершенно без “сдачи”….

  17. 17 Ева Витли 28 марта 2008 в 14:01

    Да, к сожалению Вы правы. Заниженная самооценка идёт из детства, и родители должны любить детей безоговорочно, принимать не только отличников и тешить своё самолюбие, но и тех, кому учеба неинтересна.Потом дети вырастают и начинают “заслуживать” любовь, потому как привыкли с детства к таким отношениям. Я Вам желаю удачи, с мамой не ссориться, а спокойно принять ситуацию, что родители далеко не всегда правы. У нас никто не учит самому важному, как стать хорошим родителем. Работайте над собой. Я как раз на эту тему писала статью, она в блоге есть “Дочки-матери. Жены-Мужья.”

  18. 18 Галя 28 марта 2008 в 18:16

    Мне как раз таки учеба интересна была, и я была одной из первых отличниц по ШКОЛЕ и победительница Областных Городским Олимпиад. Ан нет не угодила маме…Она мне упорно твердила что все дети одинаковые и умные, и вообще не знаниях счастье. То есть неважно что и как я делаю всю жизнь, все равно я ей плохая. А муж мой СЛИШКОМ красивый, СЛИШКОМ умный, СЛИШКОМ меня любит, СЛИШКОМ меня балует. У нас никто не учит как элементарно Уважать друг друга в любых отношениях. Сейчас я живу в Америке, поверьте здесь я поняла что такое на самом деле самоуважение, взаимоуважение, корректное вежливое отношение.

  19. 19 Ева Витли 28 марта 2008 в 19:40

    Все дети и люди разные, каждый уникален. Если знания Ваш выбор и приносит Вам удовлетворение, интерес, конечно, это замечательно. И для мамы её ребенок должен быть уникальным и самым замечательным.
    Самая большая проблема родители-дети. У нас пратически не уделяют ей внимания. И что обидно статьи на темы воспитания, чаще читают дети, когда не могут справиться с жизненными ситуациями, а родители чаще уверенны в своей непогрешимости.
    Интересно, если Вы расскажите об отношениях родители-дети в Америке.

  20. 20 Ярик 19 Апр 2008 в 23:51

    Ну а если хочешь”закрыть” отношения, пол года какой-то дипрессии из-за них, только собираешься - любимая сразу в слезы.. работаем вместе. С ее слов - любит (а может жалеет?). Хочу порвать, но как это сделать чтоб ее не травмировать, мне не придумать..

  21. 21 Ева Витли 20 Апр 2008 в 8:16

    Ярик, почему Вы написали “любимая”? Привычка так называть свою девушку или всё-таки любимая?
    Если отношения не устраивают, конечно, лучше прервать. Чем дольше они тянутся, тем труднее расстаться.
    Какую бы причину Вы не назвали, всё равно, если девушка Вас любит, ей будет тяжело. А Вы только продляете её иллюзию и ей будет всё хуже и хуже.
    Самое неприятное для неё узнать, что Вы порвали отношения из-за другой.
    Но если уж Вам не нравится, дайте и себе и ей шанс найти настоящую любовь.
    И почему она Вас должна жалеть? У Вас проблема, что она боится Вас оставить? И слово и чувство жалости к мужчине совсем неплохое. Это не одно и тоже, что мужчина жалок. Вот скорее жалкого жалеть не будут.

  22. 22 Ярик 20 Апр 2008 в 12:07

    Спасибо что Вы ответили, не ожидал.
    Любимая - потому что люблю, это, к сожалению, больше диагноз.
    Наверно, беда в том, что мы по разному смотрим на мир.
    Я старался, очень. и вместе с этим отдалял ее, скорее всего. когда это понимание пришло, решил очень мило расстаться, вызвался Негодяем и все такое прочее. очень странно - отказываться от человека потому что его любишь.. не хотел своего давления на нее; авторитета, поступков, внимания. а потом - “вернись, прошу”, слезы. таким мерзавцем почувствовал себя. слабость - та же сила?.. строил мост а вышла яма. Пол года странных отношений. я не был ни спонсором, ни другом, ни мальчиком на побегушках в прямом понимании. хотя, сейчас пытаясь анализировать, все же, получается, был.
    иногда думаю, лучше действительно найти другую, хотя б на время, может прийду в себя. знакомых девушек много, но начинаю всматриваться и не хочу. не хочу с другими отношений. легче умереть. понимаю, время лечит.
    А насчет жалости - как только появляется хоть малейшее чувство, что надоедаю - сразу ухожу. И жалеть мужчину - это где то рядом. Мне кажется, ценя наши взаимоотношения, ей просто их жалко.
    Если это закончить, ей же будет лучше, если в ее душе уже не светит.
    Вот и думаю-думаю-думаю, днем и ночью, ну какой еще цирковой номер организовать, чтоб весело и без ее слез положить ромашки на погребальный холмик наших отношений.

  23. 23 Ева Витли 20 Апр 2008 в 13:17

    Ярик, конечно, не совсем понятен характер Ваших отношений. Вы любите, но видимо Вы считаете, что она скорее боится потерять в Ваших отношениях мужчину и отношения, но не любовь. Вы переживаете, что с её стороны любви нет? Не понятно действительно Вы совсем разные или у Вас бурлят чувства и Вы не правильно оцениваете отношения.Почему Вы решили, что “ценя наши взаимоотношения, ей их просто жалко”? Терять, я так понимаю? Вы у неё спрашивали? Мы часто, когда в нас пылает любовь, делаем неправильные выводы и не правильно истолковываем слова, их смысл и значение. Мне кажется, что у Вас именно в этом проблема. Вы ждёте одну реакцию от неё, на свои слова, а получаете другую, Вы расстраиваетесь. Но слова, это только слова и очень трудно словами передать, что в душе, иногда смысл действительно искажается.
    С любимыми не расстаются!Вам же и будет больно! Если Вами пренебрегают и у Вас плохие отношения, если с её стороны нет любви, это другое дело. Но судя по Вашему письму, у Вас скорее недопонимание. Расскажите ей обо всём, что Вас тревожит. Не бойтесь, если она любит, Вы вместе справитесь, а если нет…
    То зачем нужны такие отношения?

  24. 24 Ярик 20 Апр 2008 в 18:02

    Спасибо Вам, Ева, за ваше участие. У меня пробабушка была белым лекарем и к ней все время шли люди. Я пробовал что-то похожее и сам почувствовал, сколько сил и энергии это забирает. Еще раз Спасибо Вам!
    Не буду делать резких движений. Вести себя достойно в там будь что будет.

  25. 25 Ева Витли 20 Апр 2008 в 19:00

    Удачи Вам, Ярик. А точку в Ваших отношениях ставить рано.В Вашем случае время поможет принять правильное решение.

  1. 1 Человеку Женщину Не Понять? | Мой счастливый акр земли... Pingback on 29 марта 2008 в 10:20
Оставить отзыв « Почему не складываются отношения? Мужчины тоже люди! Секс или дружба? » Подписаться на мой фид Голосование  Загрузка ... Blogroll Архивы

Рубрики Последние записи Последние комментарии Самые популярные

Работает на WordPress и K2. Локализация Lecactus.ru

rss